¿Las peores catástrofes le acontecen y todo va de mal en peor? ¿Ha agotado en vano todos los títulos de autoayuda de su librería más cercana? ¿Se toma Prozacs como caramelos sin efecto alguno? ¿Los terribles acontecimientos son además centro de atención del los internacionales medios de comunicación y la telebasura se ha lanzado al acecho de su penosa situación? ¿Aparecer en los telediarios para satisfacer el ansia de morbo de la audiencia ha perdido su gracia? o lo que es peor... ¿A la audiencia ya no le importa un comino su desgraciada experiencia porque no quiere perder el hilo de la agitada vida personal de Belén Esteban?...si ese es su caso, ¡No se preocupe! No le de más vueltas al asunto porque ya ha encontrado el revolucionario cambio de perspectiva que usted necesita.
Desde las más altas cotas de la política italiana llega este revolucionario sistema que pondrá fin a sus penas...¡se habrá olvidado de ellas antes de que se de cuenta!
El método del Dr. Berlusconi es infalible y ya ha sido probado y demostrada su eficacia!
Se sorprenderá de lo fácil que resulta dejar de lado para siempre aquello que ahora le parece a usted hundirlo en la miseria.
Unas complejas fórmulas establecen, mediante el uso de algoritmos humorísticos de la más avanzada tecnología y gracias a su elemento Optimistic-Ultra, el cambio radical que le dará una nueva perspectiva de sus problemas.
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¿Pero qué son esas caras tristes?
¿No oyes esa dulce música? ¡A por las caipiriñas!
¡Ahora eres famosa!
¡No seáis alarmistas, solo va a ser un simple remojón!
Y si tu casa se ha derrumbado por algún cataclismo, tranquilo: ¡es la especialidad de B-Positivizer del Dr. Berlusconi!
¡Vas a disfrutar de unas vacaciones de campamentos!
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* Se han descrito efectos adversos tales como hijodeputismo, unineuronalidad y cabronismo crónico.
Nota: B-Positivizer es una marca afiliada al grupo IKEA S.A, que lucha por un mundo en el que amueblar tu casa tras una catástrofe resulte barato
Últimamente no paro de oír elogios sobre la creatividad desbordante de los dibujos animados. Los fans de Isabel Coixet están abandonando su visionado de películas los domingos por la tarde para sustituirlo por sesiones de Pocoyo de una temporada entera, sin pausa.
Incluso Perdidos, oh, mierda no, lo he vuelto a hacer, perdón, quería decir: Lost, esta bajando su número de descargas por la red.
¿No conocíais Pocoyo?
Pues bien, todo mi odio tiene origen en mi intento de incursión en una conversación que tenían dos compañeras de trabajo:
- ¿De que habláis?
- ¡De Pocoyo!
- De poco ¿tú?
- ¿De los dibujos animados, no los conoces?
Dios omnipresente, haz que se extienda la gripe porcina por la faz de la tierra.
¿No conocíais Pocoyo?
Pues bien, todo mi odio tiene origen en mi intento de incursión en una conversación que tenían dos compañeras de trabajo:
- ¿De que habláis?
- ¡De Pocoyo!
- De poco ¿tú?
- ¿De los dibujos animados, no los conoces?
Dios omnipresente, haz que se extienda la gripe porcina por la faz de la tierra.
Ayer coincidieron en la parrilla televisiva dos eventos sin precedentes. Empezó la sexta edición de Operación triunfo en Tele 5 y acabó Fama ¡a bailar! en Cuatro. Nada destacable en Supervivientes, los directivos de Tele 5 están al acecho esperando la muerte de algún concursante para que sus compañeros de isla se lo coman y así subir el share, pero como digo, de momento, nada.
Total, algunos conceptos sobre los Realitis Xous:- El realizador de Operación Triunfo, Álex Miñana, cobra su sueldo en prostitutas traídas de países exóticos y seda de Kashmir de lo bueno que es.
- Jesús Vázquez es el empleado del mes desde hace años en Telecinco
- Los concursantes de Fama, ¡A Bailar! son todos quillos.
- Risto Mejide es tan natural como tirarse un pedo
- Àngel Llàcer da rabia.
- Paula Vázquez no sabe abrir la boca sin equivocarse
- Los estilismos de OT son calificables de terrorismo textil
- Rafa Méndez es tan natural como tirarse un pedo.
- Paula Vàzquez debería hacerse un encefalograma
- Factor X aburre a las gallinas
- Votar por tu concursante favorito en un Realiti Xou es tan útil como estudiar un graduado del plan Bolonia
- Paula Vázquez se tomó demasiado en serio cuando le dijeron que tenia que ser efusiva
- Rafa Méndez sufre epilepsia aguda y afán de protagonismo crónico
- Àngel Llàcer es la versión femenina de Isabel Coixet
- Victor Ullate debería sacarse el palo de escoba del culo
- Paula Vázquez realmente odia fama y sus constantes equivocaciones forman parte de su personal conspiración fallida para acabar con el programa
- Ramoncín acude al mismo cirujano que Nicole Kidman
- Noemí Galera es boba y sensiblona
- Los errores de Jesús Vázquez en directo son achacables al hecho de que es pluriempleado
- Los Realitis Xous son tan espectaculares porque no gastan ni un duro en guionistas, muestran la realidad y son más naturales que Risto Mejide y Rafa Méndez tirándose un pedo juntos y a la vez.
- Paula Vázquez es una barbie con pilas
- Los efectos musicales y sonoros de Fama ¡A Bailar! así como los cortes y enlaces de las canciones los hace mi abuela.
Desde que empezó esto del mundo de los blogs, tuve la intención de escribir sobre algo. No lo sé, quería tener un lugar para poder expresarme, tener un pequeño trozo de la red para montar mi mundo, a mi manera, pieza a pieza, y exponerlo en un blog era una solución.
Ayer por la noche quise empezar el proyecto. Ni la primera gala de Operación Triunfo, ni la final individual de Fama ¡a bailar! pudieron detener mi cometido. Me senté en la terraza de casa, con una copa de whisky en la mano derecha, que dejé sobre la mesa para poder coger la pluma, y me dejé empapar por los ruidos que inundan la ciudad de noche:
Parar el tiempo para estar junto a ti
Sobrevolar el mar, calmar tu sed
Encontrarte, por fin
Acurrucada entre las sábanas
De la habitación 204, un hotel de
Carretera perdido en la madrugada
¿Que les parece? ¿Es bueno eh?
A mi me parece una mierda.
Porque como siempre, yo fui aquél que llegó tarde a esto de las modas. Nunca acabé de entender de donde salían esos párrafos y estrofas que hablan de intenciones frustradas y miradas perdidas, de largos ratos en cafés y estremecimientos en la orilla. Quizás no hay que entenderlos... yo diría que no significan nada. Pero como nunca se me ha dado bien eso de escribir bonito y sin sentido ya que me hace sentir gilipollas prefiero dedicarme a algo que siempre me ha interesado más.
Y es que no hay nada que admire más que aquella capacidad que tienen algunas personas para descubrir el sentido del humor allí donde no lo había. Los que saben clavar su ojo avizor en las miserias, en la estupidez, en las incongruencias y en todo aquello más deplorable que debería ser evitado y que en circunstancias normales harían surgir enfado, indignación, humillación y conflicto. Los que saben resaltar todo aquello con suma gracia para que con una media sonrisa o carcajada entera puedas darte cuenta de que nada tiene verdaderamente tanta la importancia. Entonces, gracias a aquellos que gozan de esa cualidad te das cuenta de que lo mejor que puedes hacer es reír.
¿Cómo lo llamaban?
¡Ah sí! Ironía.